Aquellos tiempos de antaño, dónde yo era un bloguero famoso… algunas mujeres pensaban que era bonito, encantador, terriblemente inteligente y un escritor apasionadísimo. No están lejos de la verdad, aunque yo le bajaría unas cien rayas a todos los adjetivos. Tal vez fue la falacia de mi puntuación demasiado correcta (que la verdad no lo es), los temas tan fascinantes que abarco, o los genes alemanes que me consiguió mi madre en un país, donde honestamente el moreno se alza predominantemente sobre sus hermanos blancos, güeros de leche, piernas de pollo, lechosos pijos. Esos tiempos buenos, antes de comprometerme en matrimonio y de volverme más cuidadoso con lo que publico, recibía en mi correo electrónico cada dos o tres días las fotos de alguna teta.

Por lo general, la teta… como su hermana y la dueña, tenían un blog. Entonces comprobé la verdad de mi vocación: Escribo un blog para conseguir más fotos de tetas. No me dejará mentir mi coso ese de la webcam, tampoco me dejará mentir mi correito de yahoo tan abandonado. En algún momento, cuando tenía veinte años y empezó mi blog, todo se redujo a eso: ¿Y qué pasa si escribo esto?, aparecían unas tetas mágicamente en mi correo. ¿Ahora si escribo de esto? Tres fotos de tetas en mi correo. ¡Ahora escribamos algo increíblemente cochino y perverso!, ergo… fotos de una encueratriz, dirección, teléfono y un ¿cuándo paso por ti muñeco?

Si no tengo hijos regados en el mundo, es porque la verdad me daba penita. :$

No puedo confesar las palabras mágicas que me trajeron tanta mamografía a mi correo, porque entonces estaría revelando mis secretos. Sin embargo, puedo proporcionar algunos consejos que pueden ser de utilidad para los inexpertos y jóvenes, que desesperadamente desean la foto de una musa en su messenger.

Cualquier muchachita que comente en tu blog es una víctima potencial. Mi trabajo, como experto mamógrafo, era investigar a estas mujeres leyendo en sus blogs y tratar de intuir, a través de sus palabras, que tan bonitas y perversas podían ser. A veces anotaba en un cuadernito, el nombre de la bloguera y una estimación al alcance de su perversión. Frases como: “Hoy le di de comer a mi perro”, “hoy estuve viendo la novela”, “hoy me la pasé leyendo un buen libro” me hablaban de una vida sedentaria y probablemente poco aventurera. Otras como: “Me lo metí en la boca”, “Nuestras carnes se movieron”, “Me comí un pastelito de cereza buenísimo”, me hablaban de probables tallas y un probable exceso de amor. Otras frases como “Nuestro amor se cocinó en la cama”, “Tuve uno detrás de otro”, “Me gustó tanto que lo volvería a hacer”, eran un festín potencial de perversión.

Independientemente de tus conclusiones, nunca hay que desestimar el valor de cada una de ellas… recuerda, todas son una víctima potencial. No desprecies algo que, en cualquier momento, puede subir de precio. Nunca sabes cuando puede haber carestía… NUNCA. Aún estando comprometido, sé lo que les digo.

Después que eliges de entre todas a tu siguiente víctima potencial, es muy sencillo, agrégala al messenger y platica con ella. Para eso, uno debe ser tranquilo, calmado, frío y calculador (a huevo). No se trata de–. Hola, súper pocamadre que comentaste mi blog… ¿me regalas la foto de tus tetas? –No funciona así, al menos no en el 85% de los casos. Tampoco tienes que ser un súper conquistador, si comentan en tu blog y están al tanto de ti, es probablemente porque ya te tienen algún tipo de estima. Después de elegir a su víctima, sólo es platicar con ella un ratito: que si el clima, que si el novio, que si su pastelito de cereza, que las películas que nos gustan y las canciones que adoramos… ya una semanita después, viene la planeación.

“Esa foto de ti me gusta”. Díselo con la foto más espantosa que tenga y que ponga como avatar de messenger. Esa foto donde no tenga maquillaje, dónde tenga un ojo chueco, dónde se le vean los dientes de coneja. No importa. Directo al grano matador. Entre hombres y mujeres, el lenguaje del hombre consiste en nombrar la belleza y la mujer la recibe y la hace suya. Es decir, “estas guapa”, les alegra el día y puede marcar la diferencia entre recibir las tetas más pronto. (A no ser que sean feministas, si no, ya te jodiste. Es más… recomiendo que con una feminista, tan pronto la agregues al messenger le pidas una foto de sus tetas, así aclaran un par de cositas de un vex). Si ella acepta el cumplido, entonces pídesela en grande.

Cuándo una mujer te manda una foto por mail, messenger, o correo tradicional… has abierto una puerta a recibir más fotos. No sólo eso; con ello, empezarán a mandarte las fotos sin que nadie se lo pida. Por supuesto, fotos de su carita, fotos con su perro, fotos con su hermano, fotos con su hábito de monja y cosas así, pero al menos… “La Puerta Esta Abierta”. Todavía no podemos decir que The deed is done, pero es un gigantesco avance. Sin embargo, matador, aún no es momento de: “Oye, que chida tu foto con el viejito ese, ahh, tu abuelo… oye… ¿no me mandas una foto de tus tetas?”.

La puerta abierta y un flujo regular de pixeles, sólo requieren un poco de más paciencia y tranquilidad. Cuando mande fotos de ella, con poca ropa, una falda o un escote, es poner una carita así (:$) en el messenger. Si ella pregunta qué, tú dile que nomás notaste que le faltaba un poco de ropa. Si ella reincide y continua enseñando, ya sólo es cosa de decirle que guapa se ve en esa, y en esa, y en esa. Para que no sospeche, por supuesto, alaba sus fotos con el viejito ese, pero no quites el dedo del renglón: Hazle saber que te gusta la carne. No seas pendejo y le digas: “ME ENCANTA LA CARNE”. Eso no funciona. Con sutilezas, pero yendo directo al grano. Calarle el agua a los tamales, para saber que palabras funcionan y cuales no.

Cuando estés seguro que sea el momento… entonces: “¿Oye, me pasas una foto de tus tetas?”. Con todas sus letras. Tú nomás espera y prepárate para agradecerme matador, que has empezado un largo trayecto… una de las facetas más satisfactorias de tener un blog: Tetas gratis. Por supuesto, esto es un arte, debe ser tratado como tal, la satisfacción de trabajar por esa fotografía es sólo equiparable a orinar después de aguantarse una de las pelis del señor de los anillos o resolver un ejercicio de matemáticas que creías imposible. Claro que es muy fácil encontrar tetas en el internet hoy en día… pero es saludable hacer un poco de teatro de vez en cuando, nos mantiene “despiertos” y estoy seguro que una revista de medicina lo recomendó como una de esas cosas que nos hacen más inteligentes al día.

Bueno, ¿y ahora qué me mandó la foto, qué? Sigue uno de las siguientes teatritos.

  1. La felación gratis.
  2. Como lograr que te den permiso de publicar la foto en el banner.
  3. El tutorial para que también te manden las fotos de su hermana Y además, crean que es algo moralmente aceptable, cómodo y correcto.

Ahí se los dejo a su criterio. Ustedes elijan cual quieren.