Noche de edición. Casting de infomerciales. Pasan las horas.

T-T escucha un estornudo.
T-T: Salúd Cryztales.
Cryztales: Yo no estornudé wey, pero… ejem, gracias.
T-T: Pues si Cryztales… está bien. Te estoy deseando salud para otros cuarenta años más. No te preocupes…

Chavo en el video: Tengo problemas… pero este producto ha levantado mi yo interno.
T-T y Cryztales: ¡Al wey no se le para! ¡no se le para! ¡no se le para!

Cryztales: Wey… no mames, a mi me daría una hueva terrible que me vieran en un infomercial de una hora…
T-T: Cállate Cryztales…
Cryztales se ríe.
T-T: Y lo peor es que tengo una suerte… a la mejor y me quedo.
Cryztales: ¿Ya le avisaste a tu novia? No vaya a ser que te cache y diga: ¡Miren! ¡Me engaña con una vieja en el teléfono!
T-T: Ya, ya le avisé… está avisada.

T-T: Deberíamos grabarnos en estos momentos de pendejadas…
Cryztales: Simón, nos haríamos millonarios.
T-T: El nuevo reality show, directo desde el corazón de la publicidad… Jorge Carrillo Casting presenta a Cryztales, al enano gruñón de la oficina…
Cryztales: Br br br br br.
T-T: Y al gordo ojete, culero… y mala onda de T-T. ¡Ehhh! ¡A huevo!
Cryztales: Y yo creí que me había tocado la peor parte.

Cryztales pone música y…: ¿Cómo dice?
T-T y Cryztales: ¡Qué chingaos es la vida! ¡Qué chingaos es la vida! ¡Qué chingaos es la vida! ¿Qué chingaos hago yo aquí?

José Fors es la neta.

T-T y Cryztales guardan silencio un momento… ponen play a un video y escuchan a un chavo en el video pronunciar CHAMPÚ.

Carcajadas estridentes. Gracias México.

Suena el teléfono.
T-T contesta: ¿Si? ¿Hotline de Carrillo Casting? ¿En qué le podemos ayudar guapo?
Carrillo disfrazando la voz: Si bueno, a donde hablo… (fracasó, evidentemente, es el único que habla por teléfono a las 3-5 de la mañana).
T-T contesta: Al hotline picarón.
Carrillo: ¿A dónde dice usted qué hablo?
T-T: A Carrillo, si supiera las horas de mi vida que he perdido cuando usted habla por teléfono. ¡Siempre me retrasa las ediciones!
Carrillo: ¡Pero ya verá cuando USTED tenga cuarenta! ¡Y tenga trabajadores como yo! Ya verá, pagará con creces todo lo que usted me ha hecho. Y yo, que soy un jefe preocupado, por saber como van sus empleados.
T-T: Yo sé, yo sé que lo pagaré.

Gustavo aparece de las profundidades…
Gustavo: Ché, no puedo dormir.
Cryztales: ¿De veras no puedes dormir?
Gustavo niega cansado.
Cryztales: ¿y no quieres tu mamila? (insertar gesto explicito aquí).

T-T: ¿Esa chava no te gusta Cryztales?
Cryztales: Pus si, ya sin chela y sin cigarros.

Cryztales lee una de las pizarras: Cubículo.
T-T: Oh… un cubículo, ¿es como un culo al cubo?
Cryztales: O un culo cuadrado…
T-T: O un culo en un cubo…
Cryztales: Eso me recuerda a Josefa… el culo cuadrado, digo…
T-T: No mames, ya… pendejada de las cinco y veinte de la mañana patrocinada por Tacos del Chupacabras y Coca Cola. Vive sanamente.

Cryztales: Ya acabé, ahora te puedo hacer la competencia. Me voy a conectar en la otra línea.
T-T: Me parece bien.
Cryztales: ¡Podríamos chatear!

Nos reímos, pero efectivamente… tan pronto se conecta cryztales desde su lap… a 10 metros de aquí… empezamos a chatear él y yo en el MSN.